咨询师：(对妈妈)你猜爸爸会认为军军有什么优点呢?

妈妈：爸爸?可能会认为军军还比较听话吧，但是......

咨询师：先别说但是，还有吗?

妈妈：应该就是听话吧。

咨询师（对爸爸）是这样的吗？

爸爸：还算听话，但是…..

咨询师：我发现你们家好喜欢说“但是”，先暂停说“但是”可以吗?

爸爸：嗯，他比较听话，不会出去网吧什么的，也不会和坏孩子一起捣乱。  

咨询师：（对爸爸）那你觉得妈妈会认为孩子有什么优点？

爸爸：也就是听话吧，其他没什么。

咨询师： (对妈妈) 是这样的吗?

妈妈：嗯。我叫他帮忙干家务，他会帮忙，但是不会主动帮忙。

咨询师：又是一个“但是”。

爸爸妈妈都笑了。

咨询师：军军，他们对你的描述准确吗？

军军：嗯，我不像其他孩子喜欢上网打游戏，而且我有时候会帮妈妈主动收衣服，如果下雨的话。因为妈妈喜欢打麻将，所以下雨赶不回来收衣服。

妈妈：（对咨询师）他对我打麻将一直有意见。

咨询师：是你猜的还是他说过?

妈妈：我猜是这样的，他也说过，我这两年打麻将，对他关心少了。

爸爸：其实妈妈把家里照顾得很好，只是闲暇时候去打麻将，而且孩子大了，也该自己独立了。(对军军)是不？

 军军没搭腔。

咨询师：军军，所以在妈妈打麻将时你主动收衣服，妈妈没有关注到?

军军：嗯。他们总是盯着我的缺点，你看刚才说优点老半天都说不出来。

咨询师：那军军能不能补充一下，说说你还有哪些优点好吗?

军军：我不想说，写在纸上给你看好吗?

咨询师：：好的。 (递纸和笔给他)

军军： (写的优点：喜欢交朋友，会主动帮别人解决问题，会顾及他人、不会只顾自己。)

咨询师：很好。这些优点你猜爸爸妈妈知道吗?

军军：(摇头)

咨询师：这张纸能给爸爸妈妈看吗?

军军： (摇头)

在回答问题与孩子的澄清中，父母开始知道其实自己并不完全了解孩子，也看到孩子对批评的厌倦以及对沟通的回避。 (父母之间的沟通看起来还比较顺畅)

    【心理咨询师先让父母找一找孩子的优点。在询问的时候不是直接提问，而是用循环提问】

咨询师：那我先收起来好吗?好，现在我们看看军军对爸爸妈妈了解多少?妈妈猜军军会认为爸爸有什么优点呢?

【心理咨询师让孩子寻找爸妈的优点，也是用循环提问，问妈妈，猜猜军军会认为爸爸有什么优点】

妈妈：我猜他很讨厌我和他爸爸所以整天不搭理。他应该认为我们都没有优点吧。

咨询师：真是这样吗?军军，你觉得爸爸有什么优点呢?

【当妈妈说不出爸爸有什么优点时，咨询师直接问孩子】

军军：嗯(想了很长时间)，我觉得爸爸会做人。

爸爸： (似乎很意外) 会做人?说说看。

军军：是啊，你工作受人尊重，生活中也受欢迎；这正是我欠缺的地方。

爸爸： (意外得乐不可支，激动得似有泪光在闪) 我还以为你只是讨厌爸爸呢……

咨询师：爸爸很感动。看来每个人都喜欢听肯定的语言噢，军军也不例外。那爸爸猜军军会认为妈妈有什么优点呢?

爸爸：嗯，不是很清楚，他说妈妈喜欢打麻将。不知道有没有看到他妈的优点…..

咨询师：真是这样吗?军军，你认为妈妈只喜欢打麻将吗?

军军：不是。嗯( (又想了很长时间)，我觉得妈妈干活多，比较辛苦。

妈妈： (也很意外) )我还以为他会说我只打麻将，不关心他呢!

咨询师：看来妈妈为这个家所做的事情，军军都看在眼里了。除了打麻将，军军更看到妈妈的付出。

军军： (低声嘀咕一句)

咨询师：军军，你刚才说什么?我没听清楚

军军： (依旧低声) 不是不关心，是关心比以前少了，感觉远了。

可以看到，孩子对父母的观察和评价反而比较全面，这让父母感动，也让他们反思自己对孩子看法的片面和主观。

在上面这个案例中，父母带孩子来咨询的初始动机是怀疑孩子有自闭倾向，因为这两年完全不和他们交流。结果，发现儿子能和咨询师侃侃而谈，而且对他们也有比较全面的观察和评价，真是深感意外。所以，在接下来的咨询中，父母都不知不觉把咨询目标从对自闭的担忧转换到对沟通的促进。

这就是循环式提问的魅力。

当循环式提问出来，被问者会从旁观者的态度去描述其他人或其他人之间的关系，而被描述者却能得到一个不同于他们内心的解释，看到在另一个人的眼中，他们之间的关系是怎样的与他们自身的感觉不同。

被描述出来的差异包含了极大的信息，扰动了他们对彼此关系的固守态度，转换当事人的视觉，让他看到多种可能性，并让家庭内部形成一种新的沟通。